|
|
Воскресенье, 19 Май 2024, 14:32:49 |
K. J. S. |
|
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Приколы про школу
| |
Флореаль | Дата: Четверг, 28 Июл 2011, 16:08:37 | Сообщение # 1 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| Про школу приколов очень много. Прошу всех, кто знает такие писать сюда
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Четверг, 28 Июл 2011, 16:10:01 | Сообщение # 2 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| УЧЕБНЫЙ ГОД - хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ - 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК - книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ -прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.
СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла .
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 16:30:19 | Сообщение # 3 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
|
Песенка школьника-оптимиста
Как известно, у природы Нет ваще плохой погоды - Всяк хорош по-своему сезон. Ураганы, града пули Или засуха в июле - Есть во всем и благо, и резон.
Если море заштормило, Морякам житье не мило. Но когда бы не девятый вал - Ясно даже и кретину, Что тогда б свою картину Айвазовский не нарисовал.
Нет, конечно же, сомненья, Что опасно наводненье. Но не разливалась бы Нева, Не страдал бы Питер бедный - Сочиненье "Всадник медный" Написал бы Пушкин черта с два.
Если буйствует стихия, Стану ль на душу грехи я Брать и небо грозное бранить? Чем грустить о горькой доле, Лучше радоваться: в школе Нам уроки могут отменить!!!
Шизель (Любовь Сирота)
Зубами науки грызя известняк, Старайся не портить эмали: Потерю зубов не восполнить никак, А станешь умнее – едва ли...
Умный
Консультация по телефону
Аллё!.. Привет, братуха! А почему ты дома? Пойдешь на дискотеку?.. Ну, парень, ты даешь!.. Да у меня от книжек, клянусь, уже оскома! Не жалко тратить время и силы ни за грош?!..
Экзамен? По какому?.. А, по литературе… Что, прямо-таки завтра?.. Не дрейфь, конечно сдашь!.. Да я тебе все книжки перескажу, в натуре! Бери, пока я добрый, листок и карандаш.
Так… Пушкин - это ясно. Ты ж помнишь, как там было?.. Ну, дуб у Лукоморья, на дубе цепь с котом… Потом - как за Руслана Людмила выходила… (При чем там дуб - не знаю: там вовсе не о том!)
А дед-колдун Людмилу украл… Скажи, нелепо?!. У Пушкина, как старец - так в девушку влюблен. Там этих пар - навалом: Мария и Мазепа, Татьяна с генералом, царица и Дадон…
А девушки и рады: им - лишь бы побогаче! Любил Лексан Сергеич про это сочинять! Вот Лермонтов интимность описывал иначе: Его героям - только б невинных соблазнять!
А те потом страдают: Тамара, Мэри, Бэла - То негодяй Печорин, то Демон виноват… Зато у Льва Толстого - совсем другое дело! Послушать графа - ясно: от женщин весь разврат.
У Анны шуры-муры, Наташа убегает, А Маслова Катюша… Ну, там - конец всему… Писали ль про другое?.. Возможно… Кто их знает?.. Да, точно - было! Вспомнил! Тургенев - про Муму!
Шизель (Любовь Сирота)
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 16:31:22 | Сообщение # 4 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
|
Завтра в школу
Размышления накануне 1 сентября
А всё-таки лето – короткая штука… Опять эта школа… Хоть плачь! Опять эта мука с названьем «наука»: Решенье нелепых задач,
(Эх, кто б их самих, педагогов, заставил Мозги засорять себе зря!), Зубрёжка каких-то ненужнейших правил, Побудки ни свет-ни заря;
К директору вновь (за невинную шалость!) Меня (или, может, отца) Начнут вызывать… А ведь вроде казалось, Что лету не будет конца…
Опять будут двойки (увы, неизбежно!) И записи красным в дневник… …Последнюю ночку мы спим безмятежно: Я – мама, и сын-ученик…
Шизель (Любовь Сирота)
Марш педагогов
Мы – педагоги! Мы – педагоги! К ученикам беспощадны и строги! Трудно им? Тяжко? Так им и надо! Нет им пощады! Нет им пощады!!! Мы у всеобуча вечно на страже! Мы их научим! Мы им покажем! Мы уж дадим им образованье! В этом – наш долг! И наше призванье! Пусть они стонут! Пусть они плачут! Мы им – работку! Мы им – задачу! Им не найти без нас верной дороги! Мы – педагоги! Мы – педагоги!!!
Вредные советы
Если вам не платят денег Иль директор вас обидел, Или внуки не давали Вам всю ночь спокойно спать, Приходите в класс десятый Иль одиннадцатый даже И поставьте медалистам Пару двоек просто так. Вот тогда придёт директор Перед вами извиняться, Прибежит сейчас же завуч, Принесёт букет цветов. Настроенье боевое К вам немедленно вернётся И вернувшись, дома внукам надавайте тумаков.
Училка
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 16:32:03 | Сообщение # 5 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| Английский язык - урок с жертвами. Воскресенье - луч света в царстве тьмы. Второгодник - тише едешь, дальше будешь. Вход в раздевалку - Куликовская битва. В кабинете у директора - в тылу врага. Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя. Выученный урок - подвиг. Дорога в школу - звериная тропа. Драки, синяки, пыль - лето. Двоечник - герой нашего времени. Дежурный - без вины виноватый. Домашняя работа - тысяча и одна ночь. Диктант - полное собрание ошибок. Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников. Директор - Иван Грозный. Директор на линейке - Фантомас разбушевался. Двойка - горе от ума. Дневник - книга жалоб. Девочка на уроке - спящая красавица. Завуч - саблезубый тигр. Звонок с урока - бог нас услышал. Звонок на урок - SOS. Звонок с урока - колокол свободы. История - время предков. Класс после урока - графские развалины. Контрольная - казнь. Классный журнал - война и мир. Класс, отпущенный с урока - свободное племя. Не выученный урок - будни. Новичок - подкидыш. Отвечающий у доски - живой труп. Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью. Отличник - собака на сене. Подсказка - подвиг разведчика. Пошёл за журналом - пропал без вести. Путь к доске - дорога к казни. Первая парта - справочное бюро. Родительское собрание - народный суд. Родители идут на собрание - в бой идут одни старики. Сочинение - записки сумашедшего. Столовая - центр нападения. Туалет - центр вселенной. Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон. Учитель - укротитель львов. Учитель литературы - ходячая энциклопедия. Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает? Учитель по музыке - самозванец с гитарой. Учитель химии - колдун. Ученик записавший тему на уроке - летописец. Урок иностранного - бред сумасшедшего. Учебный год - хождение по мукам. Ушёл за мелом - пропал безвести. Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика. Ученик на уроке - Иванушка-дурачок. Ученик и учитель - небо и земля. Ученик без шпаргалки - всадник без головы. Школа - сумасшедший дом. Школа и дом - война и мир. Шпаргалка - путевка в жизнь. ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛАДОНЬ -- карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. Парта со "шпорами" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. ШПАРГАЛКА -- служба спасения Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла Школа... Измени к ней отношение
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 16:33:46 | Сообщение # 6 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| Словарь школьника:
ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- зоопарк.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 16:35:09 | Сообщение # 7 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| 1. Учитель физкультуры - Арнольд Шварцнеггер. 2. Туалет - стол для письма. 3. Урок химии - разработка химического оружия. 4. Кабинет директора - убойный отдел. 5. Учебник гоеграфии - в помощь путешественнику. 6. Учитель труда - Папа Карло. 7. Звонок на урок - похоронный марш. 8. Портфель - Щит и Меч. 9. Первая парта - бюро добрых услуг. 10.Раздевалка - вещевой рынок. 11.Ученик у доски - умирающий лебедь. 12.Ученики на уроке пения - певцы поневоле. 13.Спортивный зал - поле боя. 14.Учитель гоеграфии - Юрий Сенкевич. 15.Медсестра в медпункте - Доктор Куин. 16.Выпускной бал - показ моделей на подиуме. 17.Перед контрольной работой - Вихри враждебные веют над нами. 18.Каникулы - сказка. 19.Класс - Семейка Адамс. 20.Второгодник - человек с прошлым. 21.Дневник после проверки - Алые Паруса. 22.Медпункт - комната страха. 23.Столовая - магазин самообслуживания. 24.Выпускник - счастливчик. 25.Последний звонок - зов джунглей.
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 17:37:26 | Сообщение # 8 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| Прогул - Побег из курятника.
Ученик у доски -Бой с тенью.
Учительница биологии - Женщина-кошка.
Шпаргалка - Сокровище нации.
Медпункт - Комната страха.
Двойка.Замечание в дневнике - Бои без правил.
Школа - Царство тьмы.
Директор школы - Мумия возвращается.
Классный час - программа Пусть Говорят.
Школьные годы - Когда мы были на войне.
Каникулы - Луч света в темном царстве.
Отсутствие тетради - Бедность не порок.
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 17:45:46 | Сообщение # 9 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание. — Что значит «сокращённое»? — Ты, я и директор.
Итак, сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Можно. — А транспортиром? — Тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной: История России 17 век.
Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается: — Привет, шнурки! — Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс. — Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя». С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя». И в 11 классе: «Спасибо.»
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: — С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Тяжело дыша перегаром, в школу прошла стайка первоклассниц. На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.
— Папа, тебя в школу вызывают. — Зачем? — Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение? — Ну? — Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.
Учительница: — Маша, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп!
Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает: — Чем сегодня в школе занимались? Сын отвечает: — Делением. Отец: — Ну и как? Сын: — Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и завуч!
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: — Одиннадцать лет !!! За что !!??? Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить своего сына в музыкальную школу?
— Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?! — Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: — Вовочка, ты почему не на уроке? — Не вижу логики! — А что случилось? — Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Подходит урок информатики к концу. Учитель: — Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики: — Мы ж не сохранились!!! Учитель, смягчившись, рубильником назад: — Ну ладно, сохраняйтесь...
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку. — Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна. — Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?
Новый русский проверяет у сына тетрадь: — Сынок я что-то не въезжаю. Написано классная работа, а стоит двойка?
— Дети, кто знает, что такое слеза? — спрашивает учительница. — Слеза — это выделение слезной железы, которая находится в глазу, — говорит Наталья. — Слеза — это купель души, — лирически определяет Анечка. — Слеза — это бутылка перцовки на двух сантехников, — утверждает Никита.
Учитель задал классу задачу: — Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете, сколько останется? — Одна, остальные улетят.
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс: — Здравствуйте, дети! — Пошла нах%й! Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит: — К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе. Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит: — Здорово, мужики! Все хором: — Здорово, директор! — А что, слабо вам гондон на глобус натянуть? Весь класс в недоумении: — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.
В школе. — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший? — У меня в семье бабушка. — А у меня дедушка. — Пра-пра-пра-пра-прабабушка. — Но это же невозможно! — Во-во-во-во-возможно.
— За что двойку получил, сынок? — За Бастилию, папаша! — А че это? — Крепость такая. — Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали. — Значит крепкая, зараза!
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает: — Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса? — Нет, мальчик. — А тетради в кружочек? — В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит. — Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.
На российских дорогах началась операция «Внимание — дети!», которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.
Вова говорит своему однокласснику: — Сегодня отец меня два раза выпорол. — За что? — Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз — когда понял, что это табель — его.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Отец удивленно осведомляется: — Сынок, где ты такое прочитал? Сын гордо заявляет: — Я это в сочинении написал!
Учитель говорит молодой мамаше: — Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту. — Я не понимаю, — пролепетала мамаша, — откуда это у нее? — Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, — сказал учитель. И после паузы добавил, — кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
Школьник выходит из класса мрачный, как туча с дневником, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: — Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно спрашивает: — Училки у вас есть?
— Мама, я хочу в туалет! — А ты уроки сделал?
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб: — Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...
— Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? — Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников: — Иванов, ду ю спик инглиш ? — Чаво ? — Садись, 3. — Петpов, ду ю спик инглиш ? — Чаво ? — Садись, 3 — Сидоpов, ду ю спик инглиш ? — Yes, my teacherin, i«m good speak English. — Чаво ?!!
— А помнишь, к нам в класс ерша принесли? — Помню. — А ежа? — Не, я после ерша вообще ничего не помню.
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Что, опять родителей в школу вести?
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Пятница, 29 Июл 2011, 18:05:51 | Сообщение # 10 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово ’пошел’ и _пошол_ домой»
Учитель — родителю: — От вашего ребенка дурно пахнет. — А вы не нюхайте, вы учите!
На уроке английского: — Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям: — Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. — А откуда ты знаешь японский? — Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки. — А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию? — Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».
Идет контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один отличник, другой двоечник. Учительница заглядывает к ним в тетради: — Это что такое?! Ребята, почему вы один вариант решаете? Двоечник поднимает голову: — А какая разница? Ответы-то все равно разные получаются!
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной! — Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.
Родительское собрание. Директор: — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой?!
Пятиклассница утром просыпается и думает: «Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой...»
Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
— Вы же не будете отрицать, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу. — Конечно, нет! Особенно в орфографии.
В школе урок географии. — Иващенко, расскажи, что ты знаешь о Египте? — Ну, Ебибет это такая страна... — Не Ебибет, а Египет. — Да, Египет, в котором живут эти самые, ебибтяне... — Не ебибтяне, а египтяне. — Да, египтяне. Водятся там ебимоты, а так же... — Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях? — О растениях? Знаю... Там растут... Эти... Ебобабы... — Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!
— Дети, что означает выражение «мурашки по коже» — Машенька! — Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс. — Что думает по этому поводу Петенька? — Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс. — Вовочка, а ты что думаешь? — «Мурашки по коже» это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): — Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: — Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): — А какой это был класс? — 5-й «Б». — Нет, эти не отдадут!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: — Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.
Урок биологии. — Иванов, назови мне два диких зверя. — Тигр иЄ не помню — Не знаешь. Садись, двойка. — Петров, назови мне три диких зверя. — Тигр, лев, м-мЄ — Не знаешь. Садись, двойка! — Кацман! Пять диких зверей! — Два тигра и три льва!
Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках. — Иванов, назови мне двузначное число. — Восемьдесят семь. — Почему не семьдесят восемь? Садись, два. — Петров, назови мне двузначное число. — Пятьдесят шесть. — А почему не шестьдесят пять? Садись, два. — Кацман, назови мне двузначное число. — Тридцать три. — А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили.
Иванов, — спрашивает учительница. — Ты почему пропустил два дня? — Позавчера мне мама штаны постирала — А вчера? — А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны. Думал, вы не придете в школу.
Учитель спрашивает ученика: — Ты почему вчера не был в школе? — У нас прибавление семейства. — Да? Братик или сестричка? — Нет. Мама, наконец, вышла замуж.
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят: — Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно». Составьте предложение с этим словом. Маша: — Небо определенно голубое. Учительница: — Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя: — Трава определенно зеленая Учительница: — Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша: — Можно вопрос? — Да. — А пердеж бывает комками? — Как тебе не стыдно! — Значит я определенно обосрался
Однажды в школе я здорово подрался, и обидчику досталось как следует. Решив меня пристыдить, учительница вызвала меня к доске, вручила мел и сказала: — Пусть все знают, что ты сегодня натворил. Напиши: «Я заядлый драчун. Мне очень стыдно.» Я написал правильно почти все. Кроме слова «драчун». Но учительница добилась своего: мне и правда стало стыдно...
Урок литературы. Учитель спрашивает: «Ну что дети, вы прочитали „Войну и мир“?» Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: «А её чё читать надо было???» Учитель: «Ну да... — А я переписал!!!!!!!»
Учительница во время урока: — Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. — Про девочку? — удивленно спрашивают дети. — Но это же сказка, дети!
Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается: — Здравствуй, Миша! Учительница спрашивает: — Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет? — Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку — теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко — мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.
Ночью накануне экзамена. звонок преподавателю. — Да,-отвечает заспанный голос. — Спишь? — А что мне еще делать в три ночи?! — Спи, гад! А мы учим...
Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й класс. И как отец уносил после выпускного.
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| | |
Флореаль | Дата: Суббота, 10 Дек 2011, 16:47:47 | Сообщение # 12 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| - ты идиот! - почему? - бл**ь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!:D
одноклассники - это те люди, которые помнят тебя маленькой в цветных колготках , не накрашенной, и с косичками.
все тип-топ, каблучки макияяяяяяж.и ЕГЭ будет наш) но не мой... весь ЕГЭ только твой, если шпоры с тобой)) Раскрываешь и смотри, много формул, подсказки внутри. Все списала? Круто? Да! 100 процентов набрала)
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааакт!
Я учился всю жизнь за исключением 11-ти лет проведённых в школе)))
Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: Ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!
В школах стали изучать "Камасутpу". Тепеpь детям нечего будет подpисовывать в учебниках...
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
ВОЗЛЕ ДОСКИ -- ситуация "help", ситуация "sos".
ВЫПУСКНИК -- бывший заключенный.
ВЫХОДНОЙ -- день Независимости.
Два учителя на уроке -- убойная сила.
ДВА за подсказку -- без вины виноватый.
ДВОЙКА -- черный лебедь.
ДВОЕЧНИК -- любитель лебедей.
ДИРЕКТОР -- мистер КРУТОЙ.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ -- миссия невыполнима.
ДОМАШНЕЕ СОЧИНЕНИЕ -- прочитай, если сможешь.
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ ВОПРОС -- удар ниже пояса.
ДРАКА НА УРОКЕ -- разборка в Бронксе.
ЖУРНАЛ -- секретные материалы.
ЖУРНАЛ -- уголовное дело.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СТОЛОВАЯ--очередь за пирожками длинной в километр.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Суббота, 10 Дек 2011, 16:49:09 | Сообщение # 13 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Суббота, 10 Дек 2011, 16:51:47 | Сообщение # 14 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумасшедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.
СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать.
СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.
ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.¬
УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер".
УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор.
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА -- служба спасения
Пожар в школе -- Гори, гори ясно что б не погасла
Школа... Измени к ней отношение
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
Флореаль | Дата: Суббота, 10 Дек 2011, 17:05:50 | Сообщение # 15 |
Императрица J
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Оффик
| Современный урок литературы в школе. Учительница: — А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...
Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…
Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
Откачаем оттуда вакуум.
Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Построится в верхнем правом углу зала.
Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Вы должны быть грамотными людями.
Правая рука достаточно широко используется в физике.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Жизнь - игра. Игра слов, эмоций, действий. Но это моя жизнь. Моя игра. Мои правила.
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 |
|
| |